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更新时间:2023-05-18 12:46:52 来源:YIQ网
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1、感情就是这样,我失望到顶点后就不再会回头。
2、我忘了,你已经不再属于我。
3、梦境是种解脱,但无奈醒来还是要继续。
4、做你入夜时分的路灯。等到我的光灭了,于是你的天亮了。
5、歌里都唱着分手快乐,殊不知分手哪来的快乐。
6、我以后不会再来打扰你,毕竟你看到我会心烦,我看到你会心痛。
7、持续幽静寂寥的黄昏,只是为了等待你的出现。
8、其实你不用那么冷淡,我没想过再纠缠。
9、糖就是我的生活。它甜的时候生活很幸福。它不甜的时候生活好累。
10、有些人,等之不来,便只能离开,有些东西,要之不得,便只能放弃,有些过去,关于幸福或伤痛,只能埋于心底,有些冀望,关于现在或将来,只能选择遗忘。
1、你是否有一个十分想念却不敢联系的人,放不下又不能打扰,深爱着却不再纠缠。
2、最心酸莫过于你感谢我的付出,更感谢我的退出。
3、承命运厚爱,总算是有幸与你相遇。
4、我说着清醒的疯话,做着理智的荒唐事。喜欢去无果的付出,期待着暗淡的未来。
5、毕竟你身边太拥挤,而我又不是你唯一。
6、我一直以为自己赢了,直到有一天看到镜子,才知道自己输了。
7、我不明白为什么要那么在意别人的看法,评头论足只是无聊人的消遣,何必看得如临大敌。如果你不吃别人家的饭,就别太把别人的话放在心上。
8、一个人要是舍得让你伤心,就根本不会在乎你是否流泪。
9、我扬了手心里握不住的流沙,擦干了眼眶里止不住的泪花,才知道我想的人是你不是他。
10、把你看得太重,所以失去不感疼痛,反而如释重负。
搞笑段子:妈妈叮嘱女儿,有三种男人不能嫁:一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么,这时候,爸爸嚼着口香糖,穿着拖鞋,从旁边路过,还留下阵阵香气。
搞笑段子:昨天滴滴打车,打到一辆新能源车,烧天然气的那种,出于好奇我问了师傅一句,师傅你一升气能跑多远?师傅回答说,我一生气会拒载,一米都不跑!
搞笑段子:老师大怒:是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明:我爸爸!他说我妈妈属猪,我是在兔年生的,当时他把妈妈送进产房,他就在外面守猪待兔!
搞笑段子:车胎扎了钉子,送到维修厂,让师傅补好做备胎,把备胎换上用。师傅检查了一下:你这备胎有四五年了吧,虽然没用过,也老化得不能用了。我觉得好笑,就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神,逗她开心。她噗呲一笑,然后把我拉黑了。
搞笑段子:我有一闺蜜喜欢吃酸的东西,一天她去水果店买葡萄吃,老板很热情的招呼道:“我家的葡萄很甜的!随便选!”结果我闺蜜冷冷的回了一句:“我喜欢吃酸的!有吗?”老板顿时无语了,顷刻之后又弱弱的回了句:“那你可以挑别人挑剩下的”。
搞笑段子:今天上物理课,老师讲能量转移,老师就说:一个物体,不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了,然后全班都笑了,最后老师也笑了,这课没法上了!
搞笑段子:真正的好妹子,她们不需要你帮她们付账,也不需要你每天接送,也不需要送昂贵的礼物,也不需要你一直献殷勤,当然,也不需要你。
搞笑段子:唐僧:悟空你听我说,最近悟净的行为很奇怪,为师的多说了他两句,他就一言不发走开,然后躺进小白龙的食槽里。悟空:沙师弟不善言词,他应该是在用行动表达不满。唐僧:甚么意思?
搞笑段子:同学在药店上班!见同事把进价8元的药198元卖给老太太!说他受不了了!简直太黑!果断辞职回家,也开一个药店!
悟空:卧槽!搞笑段子:高中时候,我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼:在一起,在一起。没想到那个女生就是不同意,全班都静了下来。那个女生说:你外边有人。我急忙辩解:我发誓,没有,真的没有。这时候,教室门口传来了班主任的声音:她说的是我在外边呢!
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